|
Som enhver
troværdig forretning, har vi også fundet en kunde, der
for
en symbolsk gave, ville udtale sig pænt om os - uden at
prale:
."Jeg
havde jo i lang tid kigget efter en ordenlig vogn og
helst nysynet - i Københavnstrup. Og jeg ville så nødigt
vække pungdyret.... Så var det jeg gik på nettet og
surfede efter "nysynet bil"... og rendte ind i
NYSYNET.DK.
Jeg var desværre nødt til at tage toget fra hovedbanen
helt til Middelfart... puh... 1 time og 54
minutter.... for at kunne køre hjem i min nye brugte
vogn (selvom de godt nok tilbød at levere).
Jeg er klart klart glad for min vogn, som iøvrigt
endte med at blive en fin Ford Taunus i ubestemmelig
farve og af ældre årgang. Folkene hjælper også med meget
billige reservedele til os, der er perlegrusmekanikere.
Jeg kan klart klart anbefale
NYSYNET.DK
- til gengæld får jeg nu gratis wunderbaum,
plysterninger til forruden
og rævehale til antennen, så tit jeg vil.
Ihh.. de er flinke hos
NYSYNET.DK
! "
Harry Vognsen, Sengeløse
Jeg
kan se hvad du tænker... prøv testen
her
!
"Den, der har mest legetøj, når vi dør, vinder"... :-)
"Never be afraid to try something new... Remember,
amateurs
built the ark. Professionals built the Titanic. "
Italiener på Malta
- dårlig humor må der til ind imellem, tænd for lyden
At leve i nuet er livets teknik
og alle folk gør deres bedste,
men halvdelen vælger det nu, som gik,
og halvdelen vælger det næste. Og det forrige nu og det kommende
nu
bliver aldrig i livet presente,
og alle folks levetid går sågu
med bare at mindes og vente.
For det nu, som er gået, er altid
forbi,
og det næste bliver aldrig det rette.
Næ, sørg for, at det nu, du lever i,
én gang for altid er dette.
Piet Hein, 1905-1996
Lidt at grine af hvis man, som vi, er til dårlig humor:
Lidt sjov må der også til....
Væddemålet
(powerpoint-show,
hurtig download)
Amerikaneren:
Amerikaneren: – Min far vidste
præcis, hvornår han skulle dø. Han kunne
sige, hvilken måned, ja, hvilken dato og klokkeslæt.
– Fantastisk. Hvordan kunne han dog vide det?
– Dommeren fortalte ham det…
Bilisterne er sikrest...
Bilisterne er sikrest, når
vejene er tørre.
Ja, og vejene er sikrest, når bilisterne er tørre.
Blive gammel
Du ved, at du er ved at blive
gammel, når du dæmper lyset af økonomiske
grunde og ikke romantiske…
Brev til
brugtbilsforhandler:
”Normalt ville jeg ikke hidse
mig op over, at der var noget galt med den brugte bil,
jeg har købt. Men i går blev jeg rasende, for min kone
ville hjem til sin mor
– og så ville skidtet ikke starte…”
Bumsen
En beruset bums standsede en
mand og bad om ti kr. til en kop kaffe. - Her har du 100
kr., så er der til ti kopper kaffe. Næste dag mødte
bumsen den samme mand og beklagede sig: ? Dig og dine ti
kopper kaffe. Er du da sindssyg mand, de gjorde mig jo
helt ædru…
Computere er
så hurtige..
Computere er så hurtige, at man
på få sekunder kan lave de samme fejl,
som før tog flere timer.
COWBOYDER
En cowboy kom ind på en saloon,
hvor han drak et glas øl. Da han kom ud, opdagede han,
at hans hest var blevet stjålet. Han gik ind igen,
viftede med sin pistol, skød op i loftet og råbte:
– Hvem har stjålet min hest? Ingen svarede, så den
fremmede cowboy sagde:
– Okay, jeg vil drikke endnu et glas øl, og hvis min
hest ikke er tilbage, når jeg går ud igen, er jeg nødt
til at gøre, som jeg gjorde i Texas. De lokale blev
urolige, og den fremmede sagde:
– Jeg ønsker virkelig ikke at gøre det samme, som jeg
gjorde i Texas. Han drak sin øl, gik ud – og hesten var
igen på sin plads. Da han satte sig i sadlen, gik
bartenderen ud og spurgte ham:
– Inden du rider væk, så sig mig lige, hvad det var, du
måtte gøre i Texas. Den fremmede vendte sig om og
svarede:
– Jeg måtte gå hjem…
Den første del
af dit liv..
- er du domineret af dine
forældre. Den næste del af dit liv er du domineret af
dine børn…
Den omvendte
verden
Når jorden brænder under en
politiker, får han kolde fødder…
Den unge pige
til ekspedienten:
– En pakke tamponer, tak.
Kunden lige efter bad om noget bomuld, og ekspedienten
sagde:
– Jaså, De ruller selv…
Den, der tror,
man holder sig ædru på vand..
- har aldrig sejlet med
Oslobåden…
Du er gammel
- når uret går hurtigere end
dig selv…
Du kommer ikke
af med dit temperament..
- fordi du mister det…
Dyrere at leve
Selv om det er blevet dyrere at
leve, er det trods alt stadig det
populæreste…
Dømt til
fængsel
Han var blevet dømt til fængsel
for livstid og sagde til sin forsvarer:
– Det var dog en hård straf.
– Ja, svarede forsvareren trøstende, – men så må vi jo
håbe, at du ikke
lever så længe…
En pessimist
er en optimist
- der har været i Las Vegas…
En politiker
er en person..
som til trods for, at han har
gode ben, ikke har lært at gå fremad
En psykiater
er én
der for mange penge stiller dig
en masse spørgsmål, som din kone ville have gjort
gratis.
Er det ikke mærkeligt..
- at så mange havnearbejdere
hedder Kaj..?
Er det rigtigt
- at gadefejere bliver uddannet
på kostskoler..?
Et godt ægteskab varer
evigt.
Et dårligt virker bare sådan…
Et land med diktatur
Et land med diktatur lader dig
ikke tjene mange penge, men et
demokratisk land lader dig tjene alle de penge, du vil
de lader dig
bare ikke beholde dem.
fodbold
Fruen sad i køkkenet, da der
lød en vældigt brag. En fodbold susede gennem vinduet,
og hun kiggede straks ud, men der var ingen at se. En
halv time senere ringede det på døren. En lille dreng
stod uden for og sagde:
– Det var mig, der smadrede Deres vindue, men nu kommer
min far og sætter en ny rude i.
Fruen roste drengen for hans ærlighed, hvorefter han
gik. Få minutter
senere kom en mand, satte en ny rude i, og da han var
færdig, sagde han:
– Sådan, og her er så regningen, frue.
– Hvad siger De? udbrød fruen, – er De da ikke drengens
far?
– Nej, Vorherre bevares, svarede manden, – er De da ikke
hans mor?
For gammel
Den bedste måde at få en mand
til at lave noget på er at antyde, at han
er for gammel til det.
foredrag
Han holdt foredrag om
giftstoffer, som proppes i maden og spurgte tilhørerne:
– Kender I til noget, vi spiser, og som kan give
problemer i årevis?
– Ja, lød det nede bagfra – bryllupskage…
Godt råd før et selskab:
– Tal aldrig om dig selv. Det
gør de andre alligevel, når du er gået…
Harry -
en ven af huset
og Christians foretrukne
Godt råd til at gøre en
god forretning:
– Brug ikke 30 kroner på at få
renset en skjorte. Gå ind i Kirkens
Korshærs genbrugsforretning og giv den til dem. De
vasker og stryger
skjorten – og næste dag kan du købe den tilbage for en
tier…
Godt spørgsmål:
– Hvordan kan det være, at den,
som snorker, altid falder først i søvn..?
Godt spørgsmål:
? Hvordan kan man give sit ord
og samtidig holde det??
Godt spørgsmål:
Hvis sport er så sundt, som man
siger, hvorfor stopper de
professionelle sportsfolk så altid, når de er midt i
30'erne?
Golfspiller
Den ældre mand var meget
langsom på golfbanen, og den yngre medspiller var
temmelig utålmodig.
– Lad mig fortælle dig, unge mand, sagde den ældre – at
jeg har spillet
golf længe før, du blev født.
– Ja, det tror jeg gerne, men jeg vil nu sætte pris på,
at du bliver færdig, før jeg dør …
golfspiller
En golfspiller, der var kendt
for sit voldsomme temperament, kom ind i forretningen og
købte et kostbart sæt golfkøller. Ekspedienterne var
lettede, da han gik, men de var enige om, at han nok
ville komme igen dagen efter og kræve pengene tilbage.
Dagen efter dukkede manden op, men med et smil på læben:
– Dette er de bedste golfkøller, jeg nogensinde har
købt, sagde han. – Jeg kan kastet dem mindst 30 meter
længere, end nogle af de andre, jeg har haft…
Han sagde:
– Nytårsforsætter er som
glasset i en brandalarm. De er kun til for at blive
brudt…
Han skrev i avisen:
»Det er noget forbandet
sludder, at man ikke bliver lykkelig af penge.
Bare send mig nogle, så skal I se mig smile…«
Han udbrød:
– Ja, man er gammel, når man
kan tænde sit TV, men ikke sin kone…
Har man kaffepauser på
en te-fabrik?
Har man tabt ansigt
Har man tabt ansigt, må man
hurtigst muligt finde sig en ny profil…
Hun sagde:
– Han drikker så meget, at når
du danser med ham, kan du høre ham skvulpe…
Hvad bliver større og
større -
- jo mere, man fjerner fra det?
Et hul.
Hvad fandt kvinder
attraktivt hos mænd, før penge blev opfundet..?
Hvad har en hund og en
kvinde til fælles?
– Begge ser godt ud i pels.
– Begge lader, som om de ikke hører efter, hvad man
siger.
– Man ved aldrig, hvad de tænker…
Hvad kvinder siger, og
hvad de virkelig mener:
Ja = Nej.
Nej = Ja.
Måske = Nej.
Vi må hellere = Jeg vil.
Køkkenet er upraktisk = Vi trænger til et nyt hus.
Du er så mandig = Du stinker og trænger til et bad.
Hvem opfandt
skakspillet?
Det må have været en kvinde.
Hvorfor skulle dronningen ellers være den
mest magtfulde brik af dem alle?
Hvis din kone
Hvis din kone ikke behandler
dig, som hun burde, burde du være
taknemmelig…
Hvis en mand siger..
Hvis en mand siger sin mening,
er han en rigtig mand. Men hvis en
kvinde siger sin mening er hun en led harpe…
Hvis kærlighed gør blind
- hvorfor er sexet undertøj så
så populært..?
Hvorfor bruger en kvinde
flere år
- på at ændre sin mands dårlige
vaner for siden at beklage sig over, at han ikke er den
mand, hun giftede sig med…?
Hvorfor kører du så
langsom?
Fordi det er bedre at komme for
sent i dette liv, end for tidligt i det næste…
Hvorfor siger man hun om
både?
Fordi de er nødt til at være
bemandet for at kunne fungere…
Hørt i skotsk golfklub:
Hørt i skotsk golfklub:
– Jeg vil holde op med at spille golf.
– Nå, har du mistet interessen?
– Nej, jeg har mistet min golfkugle…
Jehovas Vidne og en
satanist
Hvis man parrer et Jehovas
Vidne med en satanist, får man så et barn, der
senere vil gå rundt, ringe på dørene og bede folk gå ad
Helvede til?
Kan man kalde en
hønsegård for en galeanstalt?
kunst..
– Er det ikke svært at afsløre
et falsk Picasso-maleri?
– Nej, det er ingen kunst...
Kærlighed gør blind
Kærlighed gør blind, men når du
bliver gift, får du automatisk synet
tilbage…
Kærlighed og ægteskab
Hvis folk vil læse om kærlighed
og ægteskab, skal de købe to forskellige
bøger…
Lever sammen med...
Det kan være lige så svært at
leve sammen med den, man elsker, som at
elske den, man lever sammen med
Millioner
Selv om du ejer værdier for
millioner, kan du godt være værdiløs…
Hvad kalder man en
ærlig
brugtvognsforhandler?
Arbejdsløs… :)
Murersvenden var hos
lægen og sagde:
– Doktor, jeg har forstoppelse.
– Det er ikke så godt, svarede lægen,
– men jeg har jo sagt til dig, at du ikke skal tørre dig
bagi med gamle cementsække…
Når en kvinde gifter
Når en kvinde gifter sig med en
mand, er det den højeste kompliment,
hun kan give ham og formentlig også den sidste…
Når man er blevet
gammel..
Når man er blevet gammel nok
til at leve på minderne kan man ikke
huske noget …
Og hvor kommer
storkeungerne så fra?
Og så var der manden,
der var så selvglad, at han skrev en bog med titlen:
”De ti største personligheder i
historien og min mening om de ni andre”…
Og så var der præsten,
der udbrød:
– Gudskelov, det endelig er
mandag…
Ole, jeg ville ønske,..
du var lidt opmærksom.
Jamen, jeg er så lidt opmærksom, som jeg kan.
Præsten mødte dommeren
og sagde:
– Har du aldrig dårlig
samvittighed, når du dømmer folk til et elendigt liv i
fængsel?
– Og det spørger du, som gifter folk…
På et skilt uden for en
restaurant i Grækenland stod:
”Her tales alle europæiske
sprog”. Et dansk par gik derind og forsøgte sig på
dansk, men tjeneren forstod intet. Så prøvede de på
engelsk, tysk, fransk og spansk, men stadig uden
resultat. Til sidst forsøgte de på den smule græsk, de
kunne:
– Sig os, hvem er det, der taler alle europæiske sprog,
som I reklamerer med på skiltet udenfor?
– Gæsterne, lød svaret.
Rasende far til sin
lille søn:
– I går lagde jeg en 50-er her
på bordet, og nu er den væk. Kender du noget til det?
– Næh, kan det være inflationen..?
Rengøring
Rengøring er noget, en husmor
laver, men som ingen tager notits af
medmindre det ikke er gjort…
Rygeren udbrød:
– De bør have to slags masker
om bord på flyene – en iltmaske og én
fyldt med nikotin…
Sex er arveligt.
Hvis dine forældre ikke havde
det, ville chancen for, at du får det, være meget lille…
Skilt på restaurant:
”Tak for besøget. Hvis De kunne
lide maden, så send Deres venner. Hvis ikke
– send Deres svigermor…”
Skumle mand i
vaskemaskinen...
Hvem er den skumle mand, der
sidder inde i vaskemaskinen og altid
stjæler den ene sok..?
skånekost
- De skal på skånekost, Jensen.
- Men doktor, jeg kan ikke fordrage svensk mad
Som kirurgen sagde:
Ja, nu kan jeg ikke få mere ud
af denne patient…
Som tiderne er..
skal folk være glade for, at de
har mindre og mindre tid.
Spørgelysten barn
Noget af det vigtigste et
spørgelysten barn lærer, er, hvor lidt de voksne ved…
Sælgerens mål
En sælger har to mål i livet:
At gøre dagens omsætning bedre end gårsdagens – og
dårligere end morgendagens…
Teenagedrengen
Teenagedrengen så sin mor farve
sit hår fra blond til mørkt og sagde:
Nå, mor, er du ved at farve dig til kunstig
intelligens…?
Til kæresten
Hun var forelsket, men også en
smule forsigtig, så hun underskrev brevet
til kæresten med ordene:
”Din for evigt – indtil videre.”
Tillad dig selv at begå
fejl.
Den, der aldrig fejler, laver
ingenting…
Tjener til gæst:
– Hvordan ønsker herren bøffen?
– Helst gratis…
tre vise mænd?
– Hvad var der sket, hvis der
havde været tre vise kvinder i stedet for tre vise mænd?
– De ville have spurgt om vej. De ville være kommet til
tiden. De ville have hjulpet Jesusbarnet til verden,
have gjort rent i stalden, lavet noget ordentligt mad –
og medbragt brugbare gaver…
Tænk...
Tænk, at næsten hver dag kan
man læse i avisen, hvor farligt det er at
ryge og drikke. Men nu skal det også være slut.
Vil du holde op med at ryge og drikke?
Nej, jeg vil holde op med at læse avisen ...
Uddannet som tandlæge
Nu, hvor du er blevet uddannet
som tandlæge, har du så fået fast
tandstilling..?
Ugens råd:
Læg de dårlige vaner på hylden.
Så ved du, hvor du har dem…
Utålmodig golfspiller
Han var ret langsom på
golfbanen, og den unge mand var ret utålmodig, så den
ældre mand sagde: – Lad mig fortælle dig, unge mand, jeg
har spillet golf, længe inden du blev født. – Ja, det er
helt fint, men jeg ville nu sætte pris på, hvis du også
bli’r færdig, inden jeg dør…
Utålmodig golfspiller
Han var ret langsom på
golfbanen, og den unge mand var ret utålmodig, så den
ældre mand sagde: – Lad mig fortælle dig, unge mand, jeg
har spillet golf, længe inden du blev født. – Ja, det er
helt fint, men jeg ville nu sætte pris på, hvis du også
bli’r færdig, inden jeg dør…
Vise ord:
Det bedste ved en vild
nytårsaften er, at når du vågner næste dag, ved du, at
resten af året kun kan blive bedre…
Vise ord:
TV blev opfundet for at
tillade, at man kan blive underholdt hjemme i ens stue
af folk, man aldrig ville drømme om at invitere hjem…
Vise ord:
Der er to måder at være rig på.
Den ene er at have alt, hvad man ønsker sig. Den anden
er at være tilfreds med det, man har.
Vise ord:
En pessimist glemmer at more
sig, men en optimist morer sig for at glemme…
væggelus
Petersen var handelsrejsende og
kom til et hotel, hvor han aldrig før havde boet. Han
fik nøglen til sit værelse, men portieren bad ham
samtidig skrive sig ind i gæstebogen. Mens han gjorde
det, opdagede han en væggelus, der kravlede hen over
hans nøgle.
– Du godeste, udbrød Petersen.
– jeg har godt nok boet på mange hoteller, men det
første gang, en væggelus tjekker, hvilket
værelsesnummer, jeg har…
Årets juleråd
Pas på figuren. Spis ikke flere
godter, end godt er…
|
Juridisk
info:
NYSYNET.DK's™
website er beskyttet af Copyright. Alle
rettigheder forbeholdes. Fremvisning og/eller
videre-distribution af NYSYNET.DK's™
internetsider, eller dele heraf, og/eller
data/grafik fra NYSYNET.DK™
er jfr lov om ophavsret ikke tilladt uden
NYSYNET.DK's™
skriftlige samtykke.
NYSYNET.DK™
har modtaget Golden Web Awards 2003-2004 for sit
design, brugerflade og layout...
så det er
båre dæjli' ... ja det er så. |
|
